我们和别人相处时间越长，越容易出现矛盾。尤其是和关系越近的人相处的时候越容易产生分歧。而对于大部分人来说，面对矛盾最直白的处理方式就是愤怒，争执。其实他们是在用愤怒保护自己、捍卫自己，因为他们觉得这是当下最轻松最舒服的面对方式。然而，这样的处理方式往往会破坏以往建立起来的友好关系，以往的好形象也将毁于一旦，一损俱损。

刚刚阅读完了《亲密关系》中的相关内容：愤怒。文中作者看来，之所以对伴侣愤怒的原因通常有两个：怒气不仅能够麻痹心中的伤痛，能麻痹身体的感觉。生气还能让对方有罪恶感，从而有效地控制对方的行为。而人在恐惧的时候是最容易被控制的。表面上来看，双方似乎都站在相对的立场上，事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能觉察彼此有相同的问题，就能化争吵为理解。但往往很多时候，我们很多人会用愤怒来保护自己，因为这比直面痛苦要容易。

文中作者还指出了在愤怒的时候，通常有三种表现形式，攻击、情绪抽离、被动攻击。攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击，下最后通牒或言语中伤等几种形式。要知道，我们吵架时和我们说的话和事情没有太大的关联，只是想用语言来伤害对方，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口。而所有的攻击都是出于自卫。情绪抽离是较为沉默的表达愤怒的方式，一言不发地让自己远离造成痛苦的人，好像完全无视对方的存在。被动攻击像是零星的战火，假装不太介意对方的行为，但言语间却充斥着隐隐约约地批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。另一种是装作极度受伤，但并不直接指控对方故意伤害自己。

其实无论哪一种愤怒方式来表达愤怒，根本不重要，如果我们对自己诚实，选择面对痛苦，就会了解这是治好旧痛的机会，如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，也许当时我们不必去感受痛苦，但同时也失去了疗伤的机会，也就无法改正这些痛苦造成的自我局限的信念。生活中，矛盾无处不在，有人际关系的地方就会有矛盾，所以一旦与人产生分歧了并不可怕，要让自己从向外的关注点指向自己内部，静静地观察自己，接纳自己的感受，思考下自己为什么会有这样的情绪，而不是直接以愤怒方式暴发出来。