1:漂亮的女同事刚嫁进土豪家，就被她老公提出了生儿子的要求。她老公:“你一定得给我生个儿子。”女同事不解:“为什么？”她老公:“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”女同事“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”她老公问:“为什么？”女同事温婉一笑:“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”

2、次儿子上学都迟到，老婆就把原因怪到我身上，我今天早上为了避免再次迟到，我刻意把他睡房的闹钟拨快20分钟。一天，我接她放学偶然听到他向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有20分钟的时差呢。兒子啊，咱家如果那么大，我们至于过得那么苦啊?

3：同事长得很漂亮，我们都想追求她，昨天只有我们两个人加班，女同事有点感冒，我想这是我大献殷勤的机会。我劝她看医生，女同事却说小感冒，吃点药就好了。我生拉硬拽把她拖到楼下，女同事很不情愿地坐在电动车的后座上，我加速冲了出去。女同事很自然地抱住我的腰，我感觉心跳加速，血压飙升，于是我骑得更快了，风驰电掣驶向急诊室。秋天的风吹得真爽，谁让我心情爽呢，可是女同事不爽，她被吹发烧了……于是我成了第一个被女同事否定的人，今后追女孩一定要少用心机，你怎么看？"

4；爸为了给30岁还在家啃老的我攒钱结婚就去了外地打工。晚上吃完饭我陪着老妈看《等着我》这档节目。节目的内容，主要是父母找失散多年的孩子。看到最后我俩都哭得不行，我问老妈：妈，如果哪天我丢了，你们会不会找我啊？老妈红着眼睛说：肯定找啊，谁家两百斤肉丢了不找。我当时就无语了，我是该哭还是该笑啊？?

5:几回家的时候老妈给我买了件衣服。漂漂亮亮的穿上了，哪都挺好，就是脖子有点勒，前面还開个大缝。感觉老妈这个老封建，没想到选衣服还挺新潮的。中午回家，我妈看到我说：“闺女，你这衣服怎么还穿反了，都多大人了。”瞬间好尴尬啊，我还穿了一上午，还出门穿了......??1

6；舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网袋，买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠，便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说：幸好昨晚砸的准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

7；丈夫：“我觉得哥伦布肯定没有老婆。否则，他找不到任何大陆。”妻子：“那是为什么？”丈夫：“如果哥伦布有妻子，出海前，她一定会问哥伦布，你要去哪里？”为什么要去？我能帮你吗？你和谁一起去？多少时间，为什么.妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！"

8；妻子借用姐夫的大众去大润发购物，回来的时候撞到了路灯。根据保单，车损77000，保险公司负责人说车辆被77000报废。车库出价80000，各种满满的套路，老婆又不知道怎么Cao。另外，又不是自己的车，怕麻烦，直接交给了保险公司。后来问姐夫，才知道他的车跑了9000公里。

9：小舅子爱花，拿着山竹去向女神表白，但女神不在，另一个妹妹接过来，说要转告他。第二天，那个妹妹来了，说他可能有戏，叫他今天再试试。于是小舅子刚买了十斤竹子，晚上放在别人家门口。半个月后，系花知道了这件事，生气地把卧室里的三个人的食物，拿到那个妹夫面前，对妹夫说。“你那根竹子我一个人也没动。这三个人都做了，你自己选一个吧。之后，他带着那个留言的妹妹去了。他想：“为了吃这么能拼写的妹妹，人一定不坏。”''

10；今天晚上和妈妈聊天：“妈妈，今天看了一篇文章，说小时候打骂孩子起不到一点教育作用。看你打了我那么多次，我还是今天这个样子。想想当年挨打，真的是白挨了。妈妈：“我没有白受伤。我打你主要是为了当日本人。像我这样聪明的人怎么会生下你这样一个傻瓜？跟教不教没关系。那时候你什么都不懂，也不会记仇！

11；今天的情人节，我是一只单身狗，晚上试着约女神出去吃饭，她居然答应了。在餐桌上我又问了她一次。“我想追你，你能做我男朋友吗？”她低着头小声说。“那要看你了。看看能不能打动我。”说着，我直接站起来抄起屁股下面的长椅打了过去，她直接吓得逃了出来。

12：前几天，我们这里新开了农家乐。 坐下吃饭有独特的风味。 然后农家乐旁边有鱼塘。 一次要花200元。 钓不到鱼的话就补偿一篮子鸡蛋。 以为大家都是来玩的，钓不到也有补偿，所以每天客人络绎不绝。 结果，来钓鱼的人很少抓鱼，但每个人都很高兴离开。 后来，内情人说老板原来是养鸡专家，鸡蛋卖不出去，就想到了这个办法。

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