能不能好好给我们喂食

我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我:“你知道斑马么? ” 后来想想不对，按照我们的体型…又回了句:“你知道熊猫么?”、

2.现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。…哎!汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。

3.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说:别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。

4.老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……

5.你的一笑，狼都上吊;你的一叹，猫跑鼠窜;你的一叫，鸡飞狗跳;你的一站，臭味弥漫;你一出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你不打扮，把鬼吓瘫。

6.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

7.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着:请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢!

8.刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感! 哥们立马就想入非非了… 我说:“给我发张照片看看嘛!想你了!” 女友:“那我穿着照还是脱了照?” 我一听窃喜，“脱了照吧!” 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND!挂在衣架上的

9.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道:“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

10.“如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?” “我妈叫我不要去害人。”

为什么要cos这个，哈哈哈哈哈哈笑傻!

11.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

12.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

13.一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

14.做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……

15.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的……尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?我次奥，给跪了!!…

16.领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道:“有刺客!”

17.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他:“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒:“靠，有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

18.今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么??大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……

19.我走进一家看脸收费的餐厅，问老板:“我这个长相需要多少钱?” 老板说:“免费。” 我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!” 老板又说:“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口!”

20.如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

无论遇到多少困难 我都要勇往直前

21.和第一个女朋友分手时，她说:你是个好人;和第二个女朋友分手时，她也说:你是个好人;和第三个女朋友分手的时候，她也说:你是个好人;然后我对她说:因为我穷，所以我是好人?说出了多少屌丝的心声。

22.已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要搞笑的话

23.那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……

24.一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。

25.夫问妻:我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

26.甲开着一辆宝马。乙:“哥们，宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是……我开走了她的宝马。” 乙思索半天，说:“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

27.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

28.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说:大衣纽扣丢了两个，多不好看呀…没等我说完，老公说:好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说:最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说:什么两个纽扣就要好几百块不可能吧。

29.女朋友:老公，同学约我逛街，快给我点钱搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全素材库。男朋友:是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声:你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

30.情人节那天爸爸对女儿说:“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答