那天下班，儿子吵着去找小区里的一个朋友小皮球玩，平时都是两个孩子在小区公园玩，这次小皮球妈妈邀请我们去他家。

儿子四岁半了，我们大人聊天，他们两个在客厅里玩，玩具散落了一地，临走时，我让儿子和小皮球一起收拾，但发现儿子一边收拾一边好奇人家的玩具，并没有想走的意思，已经晚上9点多了，我只好跟小皮球妈妈说，让小皮球自己收拾吧，我先带孩子走了。

儿子跟我出门时，手中拿着两辆汽车。我很生气，问儿子，你怎么能随意拿人家的玩具？儿子说，是小皮球送我的。那两辆汽车是合金的，质量也不错，虽然小皮球一直说：拿走吧，我送给他了。但我还是觉得不好意思，我执意不让儿子拿，从他手里抢了过来。儿子嚎啕大哭，哭声响彻整个楼道，我当时很尴尬，儿子哭了一路。

回到家，我问儿子：你为什么要拿人家的玩具。儿子委屈地说，在我拿之前小皮球已经同意送给我了。我已经把我的一辆小汽车放在他家了。儿子这么说，我才想起来，临走的时候他确实拿了一辆小汽车说要交换着玩，但那是一辆很小的汽车，比儿子要拿回来的小很多。想到儿子的玩具从不轻易送别人，为什么他要拿别人的玩具。我还是觉得儿子做得不对。

第二天，我跟一个朋友说起这件事。我问朋友，要是你，你怎么做？朋友说：你儿子把自己的玩具放到别人家，自己又没拿到玩具，一定很委屈。那个孩子同意送给他，说明他们两个已经达成了共识。如果是我，我会让孩子大大方方收下。如果你觉得占了便宜，那你可以再买相同的玩具再送回去。我反问朋友，但儿子的小汽车很小啊，而且就一辆，他非要拿人家两辆大车。朋友说：小孩子没有等不等值的概念，大人才有吧。

后来，在网上看到了一篇文章，和我经历的相似。分享给大家。大概讲的就是孩子交换玩具，价值太大，家长应该怎么做。

逼孩子要回来「不吃亏」,却有了伤害

如果孩子用200元的玩具换回一个20元的玩具,你会怎么做?

知乎上这个热帖,引起了近8000万人的关注。

可是,大人眼中的「不等价交换」于孩子来说根本不存在,因为能够得到一件眼馋的玩具,就是最幸福的事。

很多父母会逼着孩子要回来,可当孩子低着头,怯怯懦懦地站在对方面前,小声恳求道:「能把我的玩具换回来吗?」孩子内心已经受到了伤害。

无论多贵重的玩具,只是孩子获得朋友的方式。

孩子在交换里「吃了亏」要不要换回来?

最好不要。

指责孩子「你真傻」,并逼着换回来,只能让孩子产生羞愧感,在朋友面前没有面子,不值得信任,进而在人际交往中受挫。

最后,赢了道理,输了感情。

大人看价值,小孩看使用价值

听过一句话:钱可以被精确计算,乐趣却不能。

孩子从交换中获得的体验和乐趣更是无价的。

原来,孩子比我们更知道她想要的是什么,她才真正看到了物品的使用价值——用钱买不到的快乐。

大人往往在乎价值,小孩则在乎使用价值。

我真正喜欢什么,我愿意付出什么,有时候,小孩比大人更通透。

丢了糖的小孩,和丢了工作的成年人悲伤是一样大的。同样,得到自己钟爱的玩具,与大人实现梦寐以求的愿望开心程度也是一样的。

孩子衡量一件东西的标准从来不是贵不贵,而是好不好玩。

一片树叶、一根羽毛,一枚塑料发夹,一枚石子。都可能是他的宝贝,跟价格无关。

理解了这一点就会明白,在孩子的世界里,「亏本买卖」根本就不存在。

罗振宇曾说:童年是整个文明对人生的一个赦免期,赦免进入规定性的轨道,可以用自己的生命力来进行所有奇思妙想的探索。

孩子在长大前,都在用最朴素的纯真与未经人事的洁白小心翼翼地探索,从中发现新奇的快乐,人际交往的道理以及世界的运行规则。

不要着急用大人的思维去衡量孩子的世界。

作为家长,「尊重」这两个字你一定听过无数遍,但是我还是要说。

尊重孩子对玩具的处理权,尊重孩子世界里的交换法则,尊重孩子的喜好和选择。告诉孩子，你自己的玩具有自主处理权，但是家长的东西送人之前要征得大人的同意。

每个孩子的心声都需要被看见,每个跌跌撞撞成长的幼小心灵都需要滋养。

何况交换没有吃亏,只会拥有更多,即使是不等价的交换。

如此交换,才能获得双倍的快乐。

如此养育,孩子才能获得有选择权和价值感的人生。