生活中，你可能会有类似经历：

妈妈：瞧瞧，你怎么整天惹我生气，一看到我稍微高兴点儿，你就找事儿来气我。你说，你是不是想故意气死我？

你：啊，怎么可能？您为什么会这么想呢？我不可能会故意找茬气您，我是真的想劝您跟我爸好好谈谈的，我觉得您俩没有什么大的矛盾，都是鸡毛蒜皮的小事儿，不至于谁也不理谁，我觉得您主动找他说句话，这事儿可能就过去了……

妈妈：怎么可能过去？为什么要让我跟他主动说话？他就不能改改他身上那些臭毛病吗？让他买个菜，他一出去就一上午也不回来，买回来的菜又贵又不新鲜，你瞅瞅这西红柿。还有你，一天到晚不求上进，回家除了吃就是睡……

你：&*%@#……

在这种情况下，如果你必须要争出个孰是孰非，或者让妈妈改变她原有的想法，那将是一场新“论持久战”，最终只能是不欢而散，问题照样没有解决。但如果你尝试用：“您不这么认为啊”“原来是这样啊”“您有权坚持您自己的想法”“很遗憾，您不能先主动”等进行回应，你可能会避免陷入毫无结果的争吵和家庭矛盾升级。

非辩护性回应可以阻止矛盾的激化。同样重要的，她再也不必因为极力为自己辩解而被逼到绝境。

在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中，作者苏珊•福沃德、克雷格•巴克建议来访者桑迪对控制型父母采取非辩护性回应来代替各种原来常做的解释性反应。

非辩护性回应是温和、有节制，却又能坚决地表明自己立场的一种交流方式，也是一种在即将发生冲突前的谈话技巧。在这个过程中，你无需生气、道歉，也无需通过不断解释来试图说服他人，但又表明了自己的态度。

苏珊说，一旦你生气、道歉，解释或是试图让他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上，如果你请求对方原谅你或理解你，那么就给了他拒绝满足你要求的权利。

面对父母、伴侣、儿女、亲人会如此，面对同事、朋友也可能会发生这样的情况。

合作伙伴：看，我说什么来着？我很早就觉得这个人不靠谱，我想开除他，你一直拦着，没想到现在给咱们惹了这么大个麻烦。

你：其实他也不是故意的，这次的事件真是太巧合了，我们谁都没有想到会这样。我觉得这个事儿也不能全都怪到他头上，他以前看起来是有点儿不靠谱，但他人不坏，而且能力也有，当时觉得培养培养还能担一些重任的，谁也没有想到咱们这么倒霉，他也是正好赶上了。

合作伙伴：那你说该怎么办？现在说什么都晚了，经济损失谁负责？负面影响怎么解决？你说，你能替他负责吗？

你：我不能，我负不了这么大的责任。再说，公司又不是我自己的，我凭什么自己担这个责任？

……

你一句，他一句，结局可想而知。

为什么很多情况下，面对别人连珠炮似的语言，你完全无法控制住局面，使事态最终演变为争吵后的伤心不已或摔门而出，甚至关系破裂呢？

面对这种情况，苏珊是这样解释的：

多数人认为，如果他们不在冲突中为自己辩护，他们的对手便会认为他们软弱、好欺负，其实现实中恰恰相反——只有沉着冷静，临危不乱，才能让你保留实力。

然而，我们的目的是为了解决问题，不是为了吵架干仗上法庭，比谁强谁弱，谁胜谁负。所以，当你感觉冲突要升级的时候，stop！停止口水战，冷静下来，保存思维能力应对问题。有些被父母控制惯了的子女不敢用非辩护性回应，害怕引起父母更大的怒火。但是，与一次次激烈的争吵相比，用一些回应技巧并不是要挑战父母的权威，而是为了避免没有意义的争论，并寻找恰当的机会寻求根治问题的解决方法。

当然，非辩护性回应作为一种应对技巧，不是与生俱来，是需要刻意使用和加强日常训练的。在生活和工作中发生问题、出现矛盾时，让我们试着去用它。

请记住，非辩护性回应的一些常用语。

——“哦？”

——“这样啊。”

——“很遗憾，你不赞同我的观点。”

——“你有权利坚持自己的意见。”

——“很抱歉，我让你生气了。”

——“让我再考虑考虑。”

——“很抱歉，这不是我的错。”

——“我没有义务对此事负责。”

——“你不能这么说话，骂人解决不了问题。”

——“我理解你的处境，但我说的也是实话。”

——“我只是在表达我的观点。”

——“谢谢你的关心，我自己的事情会自己解决的。”

——“我想等你冷静下来再讨论这件事。“

ps:这是2020年在简书的一篇文章，当时是读了《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》后随手写下来的。