当高压管教下的“乖孩子”对母亲拳打脚踢，当包办式家庭“巨婴”依靠年迈的父母遮风挡雨，当不被偏爱的孩子拒绝赡养老人、质问父母“你为何要把我生出来”……

如果不是亲眼所见，谁又愿意相信人性中如此纯粹美好的情感也会有相见于法庭的一天。

法庭之上，有为之计深远的父母之爱，却也不乏伤人于无形的至亲之刺。这些法官讲述的真实故事道出了骨肉错爱的悲哀与辛酸。

家，是个让人滋味百生的字眼。

每个人一生会经历两个家，一个是出生与成长的家，另一个是成年后自己的家。

我们对于这个世界最初的感知与认识，便是前面这个“原生家庭”所带来的。

法庭之上的诸多纠纷，有为之计深远的父母之爱，却也不乏伤人于无形的至亲之刺。

所谓爱之深，恨之切。

矛盾一旦发生，仿佛带钩的利刃，易伤而难解，成为折磨人一生的枷锁与噩魇。

高压式管教就能培养听话的孩子？

在儿子小学的时候，她发现丈夫已出轨三年。

为了不影响儿子学业，她熬到儿子考上大学才办了离婚手续。与儿子挤在一室户的公房里，本想生活再艰苦，但只要母子俩相依为命，就也知足了。

谁料想，她的隐忍与付出，换来儿子辍学、赌博、好吃懒做，不停地换女朋友。甚至对母亲实施家暴。

儿子索求无度，她的退休工资难以为继，只能选择去餐厅端盘子。伤痕累累的双手，经常托不住盘子而摔碎，遭老板责骂、被顾客嘲讽，多少次躲在无人的角落里抽泣。

直到有一天，她狠狠心对自己说：这种生活，过够了！这儿子，不要也罢！

她来到法院，起诉要求儿子搬走。

要不是在法庭上亲眼看到一段手机视频，我或许会被眼前乖巧理性、应答自如的儿子所蒙蔽。

手机视频是数年前她家邻居透过窗户拍的，她趔趔趄趄逃到楼下，警车已经停在楼道口，儿子也全然不顾，上去一记过肩摔，开始拳打脚踢……

我生气地质问他：是不是经常家暴母亲？

他异常冷静地回答：向来母慈子孝、关系和睦，那一次只是偶然的冲动。

我察觉到他眼睛里居然透出一丝狡黠得意的神情。突然想起，她之前在电话跟我提过，儿子为了不让母亲身上留有伤痕的证据，会用被子将她蒙住暴打，不禁寒意顿生。

为了探究如此激烈的仇恨来源于何处，我找了次机会与他谈话。他始终以一种客气与我保持着妥适的心理距离，心门已对这个世界关闭。

慢慢我才了解到，丈夫出轨后，她的世界突然没了寄托，儿子便成为她的全部。所有的生命价值与未来期望都捆绑到儿子身上，孩子的成长路上，不容许对母亲有一丝丝忤逆。

“他怎么突然就像变了个人……”

她一直不解，儿子从“天使”变成“魔鬼”，似乎是一夜之间的事。

事实上，所有的火山爆发，都是待岩浆中的气体压力累积到一定程度，才会轰然现世。

这样的母亲，你说爱不爱她的孩子？

当然爱。但是，多数为人父母，往往有爱无教。

这样的原生家庭，家长无法从心理上走出与家庭的共生期，孩子只是工具和寄托。高压式控制，道德绑架，她将自己的生活焦虑转嫁于儿子。儿子依赖暴力与刺激，把对这个家的憎恨，报复性宣泄到他母亲身上。北大才子弑母案，莫不如此。

所谓父母子女一场，不过是渐行渐远的目送。

从原生家庭脱离，走向更广阔的世界寻找自我，才是正常的生命轨迹。

包办式家庭可培养能干的孩子？

“法官，你看看我这个可怜的老人吧。”

一起民间借贷案件庭审结束后，被告的老父亲走到我面前，颤颤巍巍掀开上衣，腰部蚯蚓般的刀疤触目惊心。一旁的老伴，也试图掀起裤腿，给我看她刚动过手术的腿。

他们将生命的苦痛毫不犹豫地展示出来，是为了让我能同情他们的儿子，一个欠了数十万债务，长得一表人才，三十多岁仍在家啃老的儿子。在他们看来，我的同情很“值钱”，能够抵销掉一部分儿子的债。

“我侄子可是XX名牌大学金融专业毕业的，借的钱投资输掉了，但是肯定会赚回来的”，他姑姑也凑过来。

“对的，对的，我们也都借了钱给他，请法院宽容宽容”，陪同而来的其他亲戚，开始七嘴八舌。

对着扑面而来的“好意”，这位一表人才的被告却是一脸鄙夷，毫不领情。

“为什么现在还不出去找工作？！”我怒其不争地问他。

他傲视了我一眼，不屑地说了句，“别人都不要我。”

无独有偶，我刚审完另一起民间借贷案件。一位老母亲把家里的两套房全部卖掉，也为了给宝贝儿子偿还数百万的外债。自此，养老没有着落，跟随离了婚的儿子东躲西藏、风餐露宿，还要陪着来开庭。

她依旧很自豪地跟我说，“我儿子读书时可一直都是学生干部，被单位辞退前还是车间的小组长呢！”脸上沧桑的皱纹，疲惫地跳跃着。“他只是上了别人的当啊……”

她和身高一米八的儿子，站在我面前。伛偻和壮硕的反差，让人不禁唏嘘。

这本该是她坚强的依靠啊，现在却反过来，仍试图用她自己孱弱之躯为儿子遮风挡雨。

我能想象，三十年前，她应该也是这样牵着幼儿园闯祸的儿子，去找老师赔礼道歉的吧。

这样的父母，你说爱不爱他的孩子？

当然爱。但是，爱是一把双刃剑，镌刻人心的过程，可以大放异彩，也可以刺下伤痕。

这样的原生家庭，习惯性剥夺孩子作为独立个体进行自由选择的权力。以至于，孩子即便生理上已经成年，性情、人格、观念仍未发育健全。

这便是我在法庭上见到的现实版“巨婴”。他们身后，都站着事无巨细凡事包办的父母。看似爱护，实则自私。以爱之名，进行非爱性掠夺，甚至纵容犯错乃至犯罪，最终覆水难收。

偏爱式家庭会培养坚强的孩子？

她和老父亲已经数十年没有来往。父亲起诉她，要求赡养。

法庭上，父亲拍着桌子，白发冲冠“真是白养你了！”

她指着父亲的鼻子，歇斯底里“你不配做父亲！”

她有多恨父亲？

恨他寒风凛冽里，把出生才数月的她放到麦田里，想活活冻死。

恨他从来没有给过笑脸，只让她穿姐姐的旧衣旧鞋，吃哥哥的剩菜剩饭。

恨他把钱倒贴给孙子，然后起诉她一人要求赡养。

“你为何要把我生出来？！”她咬牙切齿。

此前，她已被父亲起诉过一次赡养。历经上诉、再审，跨时两年多。父女关系，濒临冰点。

人之爱子，罕亦能均，自古及今，概莫能外。

在传统思想掌控下，女儿易成为被忽视的群体。

我见过，生前就把养老的房子转到爱儿名下的，前后写了七份遗嘱将财产赠与儿子的，一边向女儿极力索取、一边对儿子拼命给予……

还有这样一份公证遗嘱，内容仅三条，“滴水不漏”：

一、如果过世时动迁已拿到安置房，那么安置房归两个儿子所有；

二、如果还没拿到安置房，那么动迁款归两个儿子所有；

三、如果还有其他财产，也归两个儿子所有。

要知道老人除了两个儿子，还有个女儿。

我问原告，为什么只起诉这个女儿赡养？

他说，我不起诉，怎么见她啊？

我看到她的眼睛闪烁了一下。

在她远离家庭的时间里，刻意把自己活成无根的浮萍。事业不赖，但个人生活一团乱麻。离婚两次，整个人眼神涣散，颓废又消极。她说，从一开始就知道自己不会幸福。

“父亲真的从来没对你好过？”

她陷入了短暂的沉思，嗫嚅着“重大事情上是帮过我，我也是念这些的……”刚柔软下来，一触碰痛苦的记忆，她立刻又恢复了冰冷的状态。

这样的父亲，你说爱不爱他的孩子？

当然爱，只是每个人爱容量是有限的，这里分多了，那里就少了。

这样的原生家庭，不被偏爱的孩子在需求与现实的夹缝里挣扎。通常会走向两个极端：一个是无原则地讨好他人，另一个是野蛮生长、浑身带刺。根本目的都是一致的，为了唤起家长的关注，以期“被看见”。谁不希望自己才是那块“心头肉”呢？

成长的过程，都需要足够的亲近感、安全感与归属感。

骨肉之爱，不可以简

至亲之间的矛盾，相比其他类型更难化解。原因就在于，这裂痕经年累月已经深入骨髓。

至亲彼此毫不设防，无所顾忌地抛出最难听的话语，作出最绝情的举动，留下最深刻的怨念。

法官可以通过一纸判决支持符合法律规定的诉求，却无法在短时间内挽救每一个不幸的家庭，治愈每一段不健康的亲子关系。

《颜氏家训》里说，骨肉之爱，不可以简。

所谓原生家庭的影响，无不是父母言传身教的影响。

孩子如同父母的一面镜子，对情绪的控制及成熟度，对人生的态度与观念，处理关系的方向与能力，均被映照无余。

童年是人格发展的关键期，所以有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。

三个故事里的孩子，都没有办法拥有健康的亲密关系。

成长于家庭氛围好的孩子，往往对健康的爱拥有敏锐嗅觉，具备接收与表达爱的能力。

相反，成长于凑合、争吵、冷战环境下的孩子，缺乏保护和关爱，即便可以装作若无其事，内心已然千疮百孔。至于那些被溺爱的孩子，最爱的是他们自己，又何谓爱他人。

德国教育家第斯多惠说，“教育的艺术不仅在于传授本领，而更主要的是善于激励，唤醒和鼓舞。”

发现生命的唯一和独特，给予孩子恰如其分的爱与自由，方为父母之道。

与其埋怨，不如共成长

当然，完美的父母毕竟少数。

我们无从选择原生家庭，无法苛求父母，但可以改变自己。

原生家庭，仅决定了前半生的人生质量。

如何成长，则是需要我们一辈子探索的问题。

《都很好》中姚晨饰演的苏明玉，百转千回之后，最终选择与家庭和解。那时，父亲苏大强却患上艾尔兹海默症。女儿的原谅，他已无法接收。

“家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方，它同时也蕴藏着甜蜜的爱。”

在那起赡养案子的判决书里，我劝诫道：

“诚望被告能放下往日怨尤，多思原告之恩情，多念尽孝之机会，避免子欲养而亲不待之憾……”

何苦要阅尽沧桑，才能切身体会血浓于水的温度，实现彼此的原谅与和解呢。

放下对原生家庭的执念，走出自我束缚的困境，从而回归自我的生命旅程，才是我们真正要做的。

要知道——

倦鸟归林、鱼翔浅底、落叶归根，

那是对家的渴望，也是生命在追寻的归宿。

（转载自庭前独角兽微信公号）

(来源:中央政法委长安剑微信公号)