今年2月，17岁的张筱梦决定休学，她被确诊重度抑郁和重度焦虑。休学之前，她常常感到心慌，这种状况持续了一年。

湖北的初中生夏怡菲也决定休学。她说自己并不讨厌学习，“但就是没有什么力量”。后来她才知道，自己患上了抑郁症。

从初二到初三，李婷语身体会莫名发抖，手脚沉重，直到症状越来越严重，她才敢告诉父母，后来，她办理了休学手续。

休学前，这些青少年大多经历了自我否定、绝望，当成绩下滑，她们自己和身边的人都不知道，这是长时间困扰的结果。中止学业成了最后的选择，这意味着他们得以脱离原来的环境，获得了治疗和喘息的机会。

他们尝试自救。很多因为抑郁症休学的中学生聚集在网络群组里，分享自己每天的生活状态。包括去了哪里，吃了什么药，看了什么书。张筱梦建了一个“没再可能悲伤”的互助小群，他们在群里讨论学习，探讨如何面对悲伤情绪。夏怡菲主动找了心理咨询师，父母不理解她时，她试着去理解父母，但还是避免不了争吵。

休学并非万能的解药，在我们访谈的几位青少年中，精神障碍带来身体和心理上的痛苦，背后是同辈关系、学校教育、家庭环境的难题。休学后，他们要面临新的课题：如何重返校园和社会，以及更为重要的，如何了解和认识自己，重拾面对生活的勇气。

【以下是他们的口述：】

“世界上有很多我这样的人”

夏怡菲 休学两年 15岁

初中那会儿，我在本地的医院做了心理试题、脑电图等一系列检查后，显示是抑郁症，先请的长假，后来办了休学手续。

上初一的时候，学校的课上不下去，没有精神，每天吃不下饭。这种浑浑噩噩的状态持续了一两个月，父母就带我去看心理医生。

我那会儿没有想到是抑郁症，只是感觉上很难受，但心态一直很积极。确诊对我的冲击并不大，因为我早有准备了。后来，我也忘了从什么时候开始，心态没有那么好了，就不想去上学了。

其实我不想说自己是厌学，因为我本身并不讨厌学习这件事，但就是没有什么力量。

小学五六年级，我上的那个学校校风不是很好，同学会用一些侮辱性的话语骂我，或者在微信群里刷屏攻击我。比如我姓x，他们就说我是x绿茶。我性格比较软弱，没有去反抗。

因为这些事情，我没有心情和动力学习，那段时间成绩很差。父母知道后，跟我说，“我要是考你这么点分，还会去想谁天天欺负我，那真是闲得没事了”。

这些事过去了快三年，那段时间所有人都不理解我。老师也不理解我，班主任睁一只眼闭一只眼，我也不知道该去跟谁求助了。好像他们都觉得我成绩很差，不配得到关心和理解。我已经想不起来是怎么熬过来的。

有一次，我已经惧怕到不敢进教室。我跑到女厕所，跟我妈妈用电话手表打电话，我说：“妈妈，我求求你了，你接我走吧，我真的不敢进教室了。”

那段时间他们用红色的笔在墙上写我的名字，后面写一些很难听的话。我甚至用家里盛药的小药瓶，往里面装一点洗衣液或洗衣粉，偷偷带到学校去。赶上我做值日，偷偷地擦掉那些刺眼的字。有时候也擦不掉，反而弄得越来越多，内心非常崩溃，但是我没有地方哭，只能一个人这么忍着。

小学有件事情我确实做错了，有两次数学考试我作弊了，考了90多分。但到了第三次，老师换了卷子，我只考了40多分。数学老师在上课时突然点了我的名，说我作弊了，让我下课去找他，我把卷子放到书桌的抽屉里。

一直欺负我的那个男生，他跑到我的座位把我的试卷抽出来，开始大声说我的名字，还带着笑，说我考了那么点分。我现在想起来觉得一点尊严都没有。老师听见了，他什么都没有说，也没有制止，任凭那个男生肆无忌惮地挥着我的卷子，大声地喊。

我当时觉得很羞愧，眼泪快掉下来。后来我再也没有作弊，只想赶紧把成绩补上来。我妈妈给我找了数学老师，每天一对一辅导，老师在县城，我家在市里， 40分钟的车程，每周一三五补课，补到晚上9点再回家。

我玩命地学，当他们再欺负我，我也不去搭理了。过了三四个月，一次期末考试，我从开始的44分考到了 94分。整个六年级我的成绩一直都很好，在班里能排到前十名。

小学经历了这么多事，我身心已经很疲惫了。假如有一支队伍一起去打仗，战斗过程中有一个人受伤了，伤得很严重，但他还是跟着队伍一直往前进，虽然走得非常慢，或者躺在那不走了，他歇一会又起来继续走。你觉得这个队伍里谁最厉害？我觉得是这个伤员。

但是六年级毕业的那个暑假，我过得非常不好。那段时间我妈妈脾气突然变得很暴躁，她爱摔东西，我们家的盘子、碗都摔碎了。很多次她不做饭，我上课回来，跑到姥姥家吃。那阵我经常跟妈妈吵架，每次都是我去道歉收尾。这种日子过了一整个暑假，很累。我一直不明白为什么，我现在问她，她也说不上来。

我从小跟着姥姥姥爷生活，父母工作太忙了。六年级，我姥姥生病了，父母把我接回了自己家。我刚到时，非常不适应，因为我姥姥姥爷很会做饭，很会照顾人。前两天我玩剧本杀，有一个角色的姥姥死了，我哭到崩溃。

我爸妈不怎么会做饭，很多次他们两个人跑到厨房忙半天，出来就端了一盘拍黄瓜。而且他们经常吵架，都要闹到离婚的地步。他们吵架不会避开我。

上了初中，学业加重了很多，我一下子适应不了，很渴望爸爸妈妈能给我一些帮助，但是他们只要求孩子不能顶嘴，并不知道怎样给孩子关爱和力量。

后来我的抑郁症变得越来越重，感觉要活不下去了，就赶紧跟我妈妈说，我真的没有办法学习。她说，那行，先不逼你去上学，就帮我请了假。她当时很平静。

我先开口说想去大医院检查一下，然后就去了北京，那边专家说，住院效果会好一些。

在北京的医院住院治疗时，我妈妈陪着我，她没有工作，把我照顾得挺好。早上六七点起了床，我先吃药，吃完药没有什么事干，就去别人病房里聊天，还有团体活动，在一个四合院里，大家一块折纸、做手工、画画、做游戏。很多病友聚在一块聊天、打牌、玩狼人杀，年龄差不多，也有比我大的。我只是觉得世界上有很多我这样的人。

我在里面待了一个月回家了。我吃的药换过好几次，减轻了一些药量和药效。从北京的医院出来快两年了，我觉得不是医院给我的帮助让我变化最大，更多是我的爱好剧本杀。虽然这是一个娱乐的项目。我玩之前挺封闭的，休学在家就是躺着玩手机，后来有朋友拉我去玩过几次，我整个人开朗了很多，也没有那么担惊受怕了。

它能让我转移注意力，很专注地去完成自己的任务。有时会碰到一些有意思、很幽默、活泼开朗的人，这种氛围会感染我。

现在的抑郁情绪已经好很多了，可能是在坚持吃药，也可能是爱好，也可能是平时定期看心理咨询师。

今年2月份，我爸爸妈妈看我一直上不了学，很着急，就把我送到一个学校，它是军事化管理的寄宿基地，不教课，每天只有军训。

我们也被骗了，他们对外说自己是心理健康机构。当时我状态已经好了很多，我跟父母说了，他们不相信，后来我就不想说了。

我5月出来，这三个月我生理期没有来过。那里围墙很高，平时连树都看不到，在一个区域里，不能出去。大家都很想出去。

当时我跟教官说，我想继续配精神类的药，他说不用了。他们一直跟我妈妈说，我在这过得非常好，吃得饱睡得好，所以我妈妈就认为我真的过得很好，这个教官是唯一可以联系家长的人。我妈妈就跟我的主治大夫说，我最近睡眠挺好的，主治大夫就说药可以先停一段时间看看。其实我当时一个月没有吃药，睡不好，非常紧张。

我出来之后每天都跟爸爸妈妈讲里面的事情。现在他们觉得后悔，不应该把我送进去。这件事情在我心中的阴影有些大，也是我现在不想去上学的一个原因。

以前我觉得休学很羞耻，很难接受自己是一个特殊的学生。想起来第一次听到休学这个词的时候，我很紧张，浑身都不舒服，觉得自己为什么这点事情都做不好。

我身边一些休过学的朋友，都是有不得已的原因。现在休学这么长时间了，我已经能接受了。但我还是觉得，同龄人都已经上高中了，我还在上初中，就很崩溃。等以后别人18岁就上大学了，我可能20岁才上大学，觉得和平常人不一样了。

我休学的期限已经到了，应该返回学校了，但我的状态一直没有调整好，一坐在教室里就浑身很不舒服。虽然我愿意主动跟新同学交往，但戒备还是有的。所以还是请了假，不出意外，我应该过两天就会去学校了。

我将来的目标是北京电影学院，计划先学习吧，怎么也得先把初中上完。这两天我经常去图书馆，带点初一的卷子去做一做。

“这么大难关都过了”

张筱梦 休学8个月 17岁

休学的想法是我妈妈提出来的，当时我每天晚上严重失眠，睁眼到天亮，有时候头晕脑胀、心慌。

我心慌很长时间了，休学之前就持续了一年多。特别焦虑，我成绩算不错，班里前几。那时候感觉怎么这么焦虑？好像不太正常。我尝试了很多办法，比如跑步，吃中药，反复思考怎么能缓解焦虑，但一直很难受。

因为我在市里上学，家是县里的，我妈妈说，要不就让我回县里，上学压力会小一些。妈妈主动带我去的医院，她非常支持，在康复检查这些方面引导我。

我去专科医院，医生给我做了脑电图和测试量表，我被确诊了重度抑郁和重度焦虑。

确诊后，我反而豁然开朗了，才明白自己为什么会这样子。那天是今年1月17日，我马上就高二下学期，比较冲刺的阶段了。我属于比较努力的，也不是很聪明。从小学到初中，从初中再考上省重点，是自己一步一步走过来的。

从初中开始，我寄宿在我小姨家里，那时我12岁，她家在市里，之前没怎么往来过。寄宿期间，我一年可能回家两三天。那时候我就已经有抑郁情绪了。

小姨家里有属于我自己的一间屋子，那三年我去他们家客厅的次数屈指可数，出房门就是吃饭、倒水、上学，其余时间就待在自己屋里。

我姨的脾气比较暴躁，她说话很难听，慢慢地我就不愿意跟他们说话。万一哪句话没说对，我就会挨吵。她说话我也不吭声，不理她。一星期我哭个三四回，每次都是因为一点点小事情，被她吵哭。

比如我在她家里用马桶，按了冲水按钮，她就说她家要节约用水，还经常会说我爸、我妈妈、我哥哥怎么不好。我听了很难受，好像这些是我的错。我们坐车时，她在前面坐，我在后面坐，我抖了一下腿，也会被吵；吃饭撒到桌子上一点，被吵一顿。她说我的坏毛病太多了。

但我没有跟我爸妈说过，因为我从小受的教育就是这样。性格比较内向，很多话说不出口。他们都说，我姨每天接送我上学，很辛苦。如果我再说她不好，就感觉有点大逆不道了。

但是我妈妈体会到了。她有时候来看我，会帮我姨洗衣服、做饭。有一次我印象比较深，我姨说我妈炒菜弄到锅外面了，炒完了也不打扫，就因为这样她们俩吵起来。

确诊之后，我跟我妈说了寄宿期间的心情，她说都是过去的事了，但她特别后悔，即使在县里上学，也不想让我去市里面受罪了。

我姨有一个儿子，就是我表弟。他现在惊慌、心悸、幻听。表弟现在14岁，还是跟妈妈睡一起。他读六年级时，每天早上五点钟起床背英语。

现在我姨心里很慌，但是她不知道怎么做。

上高中后，每次开学前，我就很想哭。中考我虽然考很好，但我觉得太累了。上高中后就更紧张了，是市里的一个省重点，学业压力大，我骨子里比较要强，想考到前几名。

我高中住校，跟同学和室友的关系非常好，大家都是一心学习，社交简简单单。但是我身体不好，初中之后每天都感觉很压抑，每天很用功地学习，每天哭。

高中后，我的成绩一开始不怎么好。学校的尖子生很多，刚开始我排在班级中下游。一开始都是平行班，到了高二分班，因为成绩不太好，我被分到了普通班。

高一的时候，我总是被一些很小的事情干扰，然后就心慌。比如我旁边的人在写作业，这种小事也会影响我，不能集中精力学习。当时我以为是自己意志不坚定，也没有跟家长说。

我们高中学校算是比较注重素质教育，不像衡水中学那种模式。我是特别努力的，早晨5点50分打起床铃，我5点半起来，洗漱和上厕所后，6点10分左右拿出书晨读。我会找一个天台之类的没有人的地方晨读，读到6点半去吃饭，吃完饭再读一会儿。到了7点10分回班里正式开始早读。他们说我，“你好卷！”

中午的时候，有一段时间我非常疯狂。除了午饭20分钟，午睡20分钟，其他时间都在学习。晚上9点半下晚自习，宿舍10点20分熄灯，我在班里留到10点10分再回宿舍，教室里只有我自己。我有很多自己的学习任务，学完课本还有教辅资料，学完教辅资料还有预习。这个作息我保持了有一年多。

我的身体素质撑不了这种强度的学习，但我很享受，在一定程度上非常喜欢学习。初中时就是这样，我已经习惯了。我妈从小对我看课外书看得很紧，每天都是学习、吃饭，没有其他事情。我是一个自己逼自己的人。

前期，我的焦虑症、抑郁症主要症状是不想说话，不想动，情绪很低落，不想活，还有焦虑症的惊恐发作，就是全身麻，很慌，从肩膀麻到嘴，根本就动不了。也没有什么办法，只能等。我真的觉得下一秒就会死。

确诊重度抑郁之后，想死的念头持续了一个月左右。你听过丘吉尔说的那句话吗？他说抑郁症就像一条黑狗，一有机会就紧咬着我不放。哪怕我很想放松，但脑子还是会突然冒出不好的想法。高中的时候会有那种情绪，好像考不好我就会死。

妈妈在我的面前是很坚强的，觉得难过也没有什么用，就去找医生。我爸爸，说只要身体好，健康快乐就好了，总会有活路的。

确诊后我去了省里的精神卫生中心住院，那里住着很多我的同龄人，他们病得都很重，我算轻的。看见很多人跟我在同一战壕里，就什么都释怀了。我们都有家长陪同，有个姑娘是精神分裂症，很难治。还有一个人精神错乱（谵妄）。还有一个小姑娘，看上去她很好，但是她吃饭很少，一天就睡两三个小时，在里面能睡着了，吃药吃得浑浑噩噩的。

我们每天7点半起床，吃药很催眠，睡不醒，睡醒了也是晕晕乎乎。起床后吃饭，上午10点多做健身操。他们有冥想的心理治疗，有心理团体治疗。

在里面人是自由的，但是到外面需要家人陪同。我大部分时间待在医院里，那时外面很冷，医院还有室内乒乓球。治疗是统一的，每天大概两个小时，其余时间自己想干吗干吗。我们是开放病房，一个房间4个人，病情不严重可以自己走动。家长跟我们睡一张床，床很小，没办法，条件有限。

我在医院住了17天。当时上厕所，从马桶上站起来的时候，我眼前全是雪花，接着眼前一黑，倒地上了。（可能是）吃药导致我身体很虚弱，走路走不长，很慢。

身边有很多人问我：怎么吃药？从哪下手？一开始他们也很迷茫。医生对我说，“中药西药合在一起只占你治疗的30%，剩下70%还是看你自己。”

我每天会锻炼身体，作息一定要规律。出去运动是很重要的，我自己学了拍穴位，每天拍拍，感觉提前过上老年生活了。

确诊之后，我有了很多时间，每天都会看书。我恢复的方法有很多，主要是从心理书籍吸取到了很多思想和心理学知识。现在我感觉明显好很多。

我会自己排解了。但我身体有很多伴随症状，一天不是肚子疼，就是头疼、嗓子疼的，非常受罪。

马上我就要复学，开始我的高考复习进度了，还有一年半毕业。我有点期待，复学后可能会遇到很多问题。不过无所谓，这样大的难关都过去了。我有一个想法，考中医药大学，以后当一名中医，也想用自己的力量去帮助一些人。

“要为自己而活”

李婷语 休学1年零7个月 17岁

小学时，我朋友在背后说我坏话，比如议论我的肤色，然后一起排挤我。我之前是一个很外向的人，因为这些言论，从五年级开始，我就经常把自己封闭在家里面，不跟别人讲话，一个人玩。

初中的时候性格也比较孤僻，在学校也没有交到朋友。那时家里经常也只有我一个人，上下学也是一个人。我和我爸妈平常沟通比较少，虽然住在一起，但他们上班挺早的，早上见不到，中午或者晚上他们在家，但我中午不回家吃饭。

晚上会和他们一起吃饭，但他们喜欢说教，而且会把他们工作上面的压力，好像发泄到我身上的感觉。当我爸工作上有烦心事时，他刚好看到我有什么小事没做好，就一通乱骂，很生气，说“你怎么一点用都没有”，或者说我不爱卫生。他们会全盘否定我，说我这里不好，那里不好，还要把我前面犯过的错再提一遍，整个初三我爸妈都是这样，不会动手，就是语言上批评甚至侮辱我。

有时候他们硬拉我出去玩，但是我不想出去，他们就说，好心带我出来玩，我怎么还不高兴。一开始我会反击，但越跟他们说，他们只会骂得越严重，越觉得你不懂事还顶嘴。后来我就不说了。

初一时我就经常感到郁闷，没有什么特定的原因。症状变严重是初二到初三的时候，身体会莫名发抖，手脚沉重，肌肉会有一些酸痛，心脏不舒服，耳鸣，还有吃不下饭或者吃了就吐，喉咙有异物感，尿频，没有力气，还健忘。这些导致我学习也变得很差，老师以为我不用功，因为背的东西总是记不住。

我有点害怕告诉父母，就微信告诉老师，让老师跟我爸说，结果我爸说我脑子有病，天天觉得自己这有病那有病，一顿乱骂。我觉得很委屈。他还批评我说，为什么把这种事情跟老师讲？

后面我出现了更多症状，有跟他们讲过，但他们都是否定的，也不带我去医院。

症状很严重的时候，我把我的情况跟关系比较好的同学说了。她就说我是不是得抑郁症了。我当时不知道抑郁症是什么，去网上查了才知道。

初三学习压力很大，不知道是因为抑郁症，还是我比较笨，我很努力地学习，但还是跟不上，后面我就开始讨厌学习了。我成绩比较靠后，班里的座位是按成绩排的，我被安排到角落里。这给我一种心理暗示，反正每天在学校被骂，回家又被父母骂，一直没办法发泄自己的情绪，只能通过伤害自己的方式去缓解。

我把头发全部剪了，也在手上划了很多刀口，我妈看了之后吓了一跳，好像终于意识到事情的严重性。我跟他们说我不想读书了，我很难受，他们帮我办理了休学手续。

我爸让我跟我妈回广西老家，但他们还是不太相信有这种病。我当时真的很难受，跪在地板上，用头磕地，我爸才同意带我去医院看病。

去医院确诊了中度抑郁、焦虑症。得到确诊的时候，我感觉挺轻松的，心想原来我只是生病了。我父母也知道了这原来是一种病，我就可以开始治疗、吃药了。

我待在广西的家里，大概有半年，但情况不太好。我不喜欢出去玩，就在家打游戏，很沉迷，早上起来打，打累了睡觉，醒了继续打，要么就是看电视或者B站。

那时候我也很想交朋友，就和打游戏认识的男生谈了对象，因为觉得他对我很好，以前没有人跟我那么温柔地讲过话。但谈得挺难受的，因为我情绪不稳定，对方也不太理解，很容易和他吵架和哭。谈了一个月，我提了分手。

分手之后，我还谈了另一个对象，我当时很需要人陪，大概是缺爱。后面还是分手了，我就想为什么没有人喜欢我，觉得自己好像没有价值。那段时间，我家的楼房是四楼五楼，已经站上去了，是我妈看到之后把我拉了下来。我当时有点害怕，但又觉得活得很难受，感觉不到什么意义。

我说想住院一段时间，我妈就带我去住院了。住院的时候我继续吃药，身体不会那么难受，心情也会稳定一点。但我意识到要主动做点什么，不然就改变不了自己了。

我就去网上搜，有什么书能有所帮助，看到了一本《伯恩斯新情绪疗法》，它是一本系统性治疗抑郁症的书，帮助改变抑郁症患者的认知：之所以抑郁，是因为看待事物的方式出现了错误，会比较消极。比如一件事情还没有发生的时候，就过于担心。但人的情绪是可以自己控制的，情绪取决于认知，而不是事实。我当时才知道，原来可以自己控制情绪，后面就学习。

住院一个月之后，我在老家又复读了初三。学校在农村，比较乱，同学会排挤和讽刺我，比如说“转过来了一个书呆子”。其中有一个人对我很凶，我跟另一个同学说她怎么脾气不太好，后来那个女生知道了，在我吃饭的时候，突然过来打了我一拳跑掉。

我当时觉得自己没有价值，所以想通过努力读书证明自己，第一次考试考到了学校的年级第一，但是可能因为这个，他们更不喜欢我。

考了年级第一，我就想保持下去，觉得掉下来很丢脸，接受不了自己失败的样子。我买了很多教材，给自己额外布置很多作业，一回家就学习。考到好成绩，我会觉得老师也挺喜欢我的，会获得一些快乐。

但是后来觉得，这是一种虚假的成就，一旦考不好，我又会觉得自己很没有用。而且因为是转学复读，我比别人要多学几门他们考过的。同学也会嘲讽我：“你不是很了不起吗？”“你不就多考几科吗？”“你不是觉得你自己很棒吗？” 让我更难受。他们也会远离我，体育老师安排同学组队练球，没有人跟我组队。

有一次数学考试，满分120多，我突然从以前的110多掉到了60分。考试的时候我脑子都是空的。清明节回家，本来想好好学习，最后也没有读书，觉得自己该完成的计划没有完成，压力特别大。当时人际关系也处理不好。我室友会偷我的东西，跟她们说了之后还把我一顿骂。我就不想在学校里面待了。

读到初三下学期，我又去住院了。一开始我是决定回家自学，到时候再去中考，但是在家里我整个人自信心很差，情绪也很糟糕，没有办法学习。去学校我又害怕考不好，不敢去。正好那时候我跟一个关系挺好的网友闹掰了。我在学校没有朋友，才在网上交友。当时就感觉绝望。

有一天晚上我突然特别难受，半夜跑到高的大桥上，想去跳河。抑郁症治疗那么久还是没办法好转，又遇到这么多事，会想自己为什么这么拼命，但还是这个样子。当时就差一两秒，我就跳下去了，结果有人把我拉住了。

这个阶段我父母的态度有了很大的转变。他们担心说，如果读书读那么苦，还是不要读了，所以也支持我的选择。还好他们可以理解。

这次住院之后，我的认知发生了很大的转折，突然豁然开朗了。以前我活着，好像不知道是为谁而活，但因为我又拿起《伯恩斯新情绪疗法》看，还看了《被讨厌的勇气》。我比较喜欢里面的一些话：过去的经历并不能决定你的现在，是你给过去的经历赋予什么样的意义。人是可以改变的，是可以获得幸福的，只是还没有下定改变的决心。人需要有被讨厌的勇气，要为自己而活。

这本书让我开始思考之前的那些行为，发现我都太过在意他人的看法了，活得比较累。只是追求一种虚假的我，而我没有追求到，所以感觉很难受。当时我就觉得，既然我连死都不怕，还有什么需要怕的？不读书就不读书了吧，要做自己想做的事情。

除了看书，我在家还会做一点手工，比如做纸花，会有缓解的作用。第二次住院的治疗比较有效果，也可能是因为我当时太难受了，难受到像是感觉不到任何痛苦，好像身体自己把这些屏蔽掉了，整个人比较淡漠，像是一种自我保护机制。

住院了一个月，我又在老家待了两三个月，就去福建了。老家经济状况不太好，我妈回福建找工作。一开始我待在福建的家里，后面我妈让我去厂里上了一个月的班，帮我妈做文具袋、穿拉链头。工作不累，但我上得很烦，不知道为什么会犯困，后来就不做了，在家待了半年。那段时间不开心也不难过，至少脱离了以前非常痛苦的环境。

今年我找了工作，想着要攒点钱去学东西。一开始我特别迷茫，也很社恐，没有什么自信，很害怕与人接触，我有半年的时间没和人接触了。也感觉自己学历低，没有办法释怀。

后来运气比较好，找到了一家服装公司。工作挺简单的，是前台，整理仓库，做出库入库。老板夸我，说年轻人做事挺有头脑的。我到他们那里之前，他们管理很乱，我这个人有点强迫症，会想办法，比如把新的样衣的位置标记好，可以很快找到。这是我一次转变的过程，我行动了很多。

这边的工作压力也没有那么大，同事也都挺友好的。我觉得我以前的环境中没有遇到那么好的人，都比较热情，也没有那么多心眼，跟他们相处挺开心的。虽然一开始很害怕，而且我17岁，他们都是大人，但是因为工作没办法避免讲话，现在我很喜欢和他们讲话。大概5月份感觉融入这个环境了。

我上班是比较闲的，就想能不能去帮别人一点，比如手工活，穿一些装饰衣服的珠子。七八月份，我就直接去他们部门，坐到那边帮他们做事了。我喜欢听他们聊天，从对话中能学习到很多东西。

那时我开始学服装设计，自己买了一台缝纫机。我想人就活那么一次，为什么不能做点自己开心的事？反正我现在17岁，还有很多的时间，想做就做吧。我就买了材料和课程，直接开始干了。

刚开始我比较灰心，觉得自己很差劲，也比较懒。后面我尝试记录做衣服的过程，每次给自己打气，做错了也不要紧，加油就可以，会越做越好的，后来真的变得自信很多了。

我现在觉得，虽然害怕，但是还是要行动。以后比起读书，我想学服装，因为我很喜欢。

我在网上也刷很多心理方面的东西，能学到知识，我还有继续看书，也开始在网上跟别人交朋友，没有遇到太大的障碍了。听别人讲话的时候也有不断地思考，反思自己之前一些思维上的问题，去总结，再找出方法。

以前我朋友圈记录的事情都比较消极，后面朋友们鼓励我用比较积极的方式去表达，后来发现我好像真的变得自信了，应该是有心理暗示吧。

现在我住厂里的宿舍，可以自己赚到钱、吃住，医药费自己付，完全独立了。父母觉得我进步很大。以前父母对我没有什么理由的批评也没有怎么发生了，主要因为我不想跟他们计较那么多了，他们的观念和我不太一样，那就互相包容吧。

退学之后，有一段时间我没有办法接受自己学历那么低，但是后面我在书上看到，你的价值并不取决于你的成就。虽然我们每个人不同，但是我们是平等的，每个人要走的路都不太一样。而且如果后悔，就只能活在过去之中，我觉得没有必要，因为都是没有办法改变的事实了。

学历低这件事，我也觉得好像中国的教育都喜欢把自己跟他人去比较，把对方看成竞争对手。一旦自己过得比他人不好，就会觉得难受。我觉得可以把他人当作伙伴，完全换一种想法。这也因为我在《被讨厌的勇气》上面读到一句话，说一切的烦恼都源自人际关系，但是幸福也在于人际关系。所以我们需要不断去参与和帮助他人，才能获得自己的幸福感和归属感。我去住院的时候，看到很多跟我一样年轻的小孩。我感觉和我们的教育有很大关系，很压抑。

现在我已经没有太多症状了，慢慢开始减药，就是会比较健忘。也有时候会难过，但是难过十多分钟，我就会忘记了，然后再去做其他事情，我又感觉很快乐。

（为保护受访者隐私，人物均为化名）