今天头条热榜有一条新闻#丈夫工资3500硕士妻子买车买房#，

本来猜着是婚后丈夫因为自卑反而各种pua妻子呢。

没想到的是，点进去以后，居然还凑合：该丈夫因为对比妻子的差距，无比自卑，酒后痛哭，生怕妻子不认他是老公。妻子呢，各种哄：认你，永远认你。

首先，为免可能出现的杠精，我先自爆：对的，我就是大龄剩女不懂爱情。我不配拥有甜甜的爱情。

好了，我可以说自己的话了。

对于这种优秀女性娶个低阶男性的事情，虽然很多，虽然官方都宣扬鼓励（女性）“人家这是真爱 、婚姻就应该这样为了爱情”，但我这种灭绝师太一样的大龄剩女，真的是非常不讲武德的大肆嘲笑——姑娘呀，你是五行缺穷，精准扶贫来了？

你要是缺穷，你来扶我呀。我起码比这些男的赚得多，学历还高点，还能跟你有更多共同语言，绝对不用你哄，不用你谨小慎微陪着小心以免伤我的自尊。

并不想真的嘲笑做这样选择的女性。

我明白，这是一个系统性的结果，身在其中的女性，没有什么自由选择的空间。如果我当初没有读书走出来，没有毕业以后义无反顾一头扎进大城市，那么，现如今，也绝对没有支撑我如此头铁嘴硬的底气。也一样的，不管愿不愿意，在大家认为应该结婚的年纪，凑凑合合和一个不如自己的男人结婚，然后过着自己不情不愿的日子。

小地方的观念里，说到底，女人不管多优秀，你始终是女人——男人的附属品。如果你没有个主子男人，你就是个残缺的人，不正常的人，一个谁都可以对你指指戳戳说三道四的人。但是，但凡你结婚了，有个男人了，在群体的观念里，就相当于你有了主人了。

于是，你就被主流社会认可了。

所以，在这样的环境下，好多优秀的姑娘，不得已，只能大幅度放宽条件，向下娶一个方方面面都不如自己的男人。比如新闻中的妻子。

——对的，这就是男性群体眼中的爱情了：我穷我丑我脏我乱我低俗我无聊我不文明也不礼貌我什么也不是，但是就跟仙女一样的你，不嫌弃我，带着你的钱，带着你的房，带着你的劳动力和你的子宫，义无反顾来嫁给我。为我生儿子，为我做家务，哄着我供着我，一天800遍说着“因为爱情我不嫌弃你”。

而要是女性但凡要求一点物质条件或者外表质量，就会被一众底层基础盘屌丝男群起而骂之：你是出来卖的吧？你不懂爱情吧？你活该嫁不出去！你活该单身一人凄凉到老因为你没有我们男人给你的甜（凄）甜（苦）的爱（风）情（雨）。

其实这些男人的叫骂丝毫不会让我生气，我甚至连一丝情绪的波动都不会有：他们算什么东西，连让我看一眼都不配。

但是，让我生气和伤心的是，几千年的儒教男本位思想文化系统下，居然就会有很多女孩子，会受这些底层无脑叫嚣的影响，居然就会接受这些连基本逻辑都不通的质问。然后，义无反顾的，打着“为了爱情”的大旗，跳进low男的火坑。

之后，就是到网络上哭诉自己当年多么纯洁多么无私多么伟大多么为了爱情，而low男是多么的渣。

我也不知道自己是先天脑子开光了呢，还就是父母把我养育的实在太自私了。在青春期大家都春心萌动开始渴望一场轰轰烈烈的爱情的时候，我就觉得怪怪的：

—为什么，所有我们看到的伟大爱情故事，都是要女的做出很多牺牲呢？

—为什么那些讴歌爱情的神话故事里面，都是一无所有的穷男人，什么也不用干，就来一个仙女儿，让他从此过上幸福的生活呢？

—有没有颠倒过来的，一个一无所有的穷女人，什么也不会，但是有个男神仙就是爱他到死，什么都给她准备好呢？

这些，都是我年少时候的兀自狐疑。

到年纪大一些，脑子发育更好以后，我就一直有一个问题：

——我们真的必须要有爱情吗？

——我们真的需要爱情吗？

——爱情，又是个什么东西呢？

多年以来，这是经常萦绕在我脑海里的三个问题。

直到最近两年，在思想发育终于完成了真正独立的时候，我终于有了答案：

——我们不是必须有爱情

——我们不一定需要爱情

——爱情，不是女性先天就需要的，而是整个社会系统专为女性构建的一个概念。

（想明白之后，我为现行的爱情起了一个更贴切的名字：爱情邪教。）

但是，这个专为女性憧憬的画像是极其模糊的，不全面的。关于爱情的画像里面，通常就是女性的贤惠、善良、温柔、美好，无条件的付出，生几个孩子，自己养大，同时还能辅佐丈夫事业有成，床前尽孝伺候公婆终老；同时还能貌美如花上得厅堂下得厨房，以及上得床。

而所有的画像里面，鲜少出现有关男性的实质画面。他们只要负责挣钱养家，就可以了。

必须承认，作为像我这样自私的一个女人，这样的美好画像，我是一点都不想要的。

我想要成为这个画像中的那个男人：出门挣钱有名有利这种狂拽酷炫的事情交给我就可以了。为此，我愿意付出努力，愿意承担辛苦。只要，回家以后，有人帮我教养好孩子，做好家务，给我端来热汤热饭，温言软语陪伴我，慰藉我在外奔波一天的疲惫。

可是，很多年轻女孩子是接受了这幅画像的，而且真的把这套价值观内化了：我作为一个女性，就应该这样贤良淑德，做一个好妻子好妈妈，经营好一个家。

——这套价值观的实质就是：作为一个女人，你的价值，只有在为男人付出的过程中，才能得到实现。

然而事实却是讽刺的：能够单独一人挣钱养活全家的男人，非常之少。就算是自己老婆因为生孩子因为在家带娃不能工作挣回来一份工资，都成了他们理直气壮抱怨嫌弃甚至pua虐待的理由。前不久合肥悲剧母亲带一双儿女跳楼身亡，就是因为这个原因——而遭遇这种“爱情”的女人，数量之多，恐怕在你我想象之外。

反倒是，越来越多的优秀女性，仅仅是因为社会给我们专门定制的刻板框子，就不惜委身下嫁，只为完成一个全社（男）会（性）对于女人的定义：你必须是一个男人的老婆，并为他生孩子和做家务。

很多悲剧的源头，皆是来自于此。

而为什么这些女性，明明优秀，明明能力不错，却看不破这么简单的常识呢？

因为，这是一整个社会系统自古以来对女性的驯养结果：始终把女孩子当做未来某个男人的老婆来规训——而没有当做一个独立的人。

观察过很多个被父母催婚到无奈的又或者是婚姻不幸的女性，她们有一个共同的特点：乖乖女。

好乖好乖的女孩子！

从小就是对父母言听计从，然后父母给与一个“很听话很乖”的正向反馈，于是她们就更加的听话。而那些让她们听的话又是什么呢？大部分，都是裹在脑子里的裹脚布。这些裹脚布，束缚住了她们自己的智识水平，导致了她们最终看不清楚前面的陷阱和火坑。

今天周末，和爽终于约见了一面。吃了一顿热量爆高但让我们爆满足的大餐，然后去江边溜达一圈，喝个下午茶，随便聊聊。

最终，我们还是聊到了所谓爱情这个话题：这个年纪，都有想为之努力的事业，手里也有房产证和存款，我们共同的感受就是“没有时间精力去追求伟大的爱情”——我们只想有个帅的、情绪稳定的、身体好的男朋友，好吃的一起吃，好玩的一起玩，有困难我可以自己来，但是有欢乐可以与我一起分享——总结：好用，好睡。

如果还能好聊，那我们甚至愿意主动给彩礼娶他回家。

——我们重新定义了爱情：

首先，我是我，不需要非要成为某个人的妻子和母亲才能被定义被看到；

其次，与我无益的，我不爱；只有于我有益，才有可能爱。

第三，爱情是什么，要由我说了算。

最后，最重要的：我们有能力为自己做选择，也有能力为自己的选择负责。

——以此记朋友的久别重逢，与姐妹们共勉。

#爱情故事#

#爱情的样子#